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Invité KarliK

Blagues pourries !!

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Le titre c'est surtout blagues pourries ... Alors venons en au fait :

 

J'ai ouvert mon armoire ce matin et j'ai raconté une blague à mes t-shirt, ils étaient pliés ! :D

Modifié par Redalt

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Une blonde arrive au travail en pleurant.

Son patron lui demande ce qui ne va pas:

_Ma mère est morte...

_Mais rentrez chez vous ma pauvre.

_Non, non, je préfère travailler, ça va peut-être me changer les idées.

_Très bien,mais si vous avez besoin, appelez-moi.

La blonde reçoit un appel 5 mn après et fond en larmes, le patron se précipite et lui dit:

_Mais qui a t'il?

_C'était ma sœur, sa mère est morte aussi.


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

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xD xD xD

 

merci tof :D


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Mdr

 

C'est une brune qu'arrive au boulot en retard au boulot. Sa collègue blonde lui demande comment ça se fait et et la brune lui réponds qu'elle a du retard et que donc, elle a fait un test de grossesse et la blonde lui répond " han, c'était pas trop dur les questions ?"


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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et la brune est toujours en retard de partout en fait :)


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Rappelle moi, t'es brune :D)


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Invité lesalexs

mais son avatar est blond :p

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Oui, je crois que jsuis brune….parfois jsuis blonde sur le PC… :p mais rarement en retard ou c’est que c’est pas ma faute :p

 

@lalex mais mon avatar a mes yeux et ma bouche xD


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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mais son avatar est blond :p

C'est parce qu'elle fait la blonde ici avec les double sens, mais c'est pour tromper son monde :p


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

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Les femmes se réveillent en baillant.

Les hommes se réveillent avec une érection.

Hummm....Coïncidence?


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C'est un gros baleze qui va chez son toubib.

Il lui dit, l'air penaud:

- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé

- Montrez-moi ca, dit le docteur.

La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :

- Oh Putain!!?! Kesseukessai!!

- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500


 

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Montre-moi ton Do, que je te refasse la Ré.

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Ah !? O_o c'est pas la taille normale ?

 

 

Pour un ogre...

 


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

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Qu'est ce qui est petit, jaune et court très très vite?

 

 

 

 

 

 

 

 

Un citron pressé


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Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :

L'une d'entre elle demande à l'autre :

- Tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?..

 

 

 

 

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

 

 

 

 

 

 

Noces d'Argent

 

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

 

Et le mari lui répond à l'oreille:

- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

 

 

 

 

 

 

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met une porte jarretelle autour de la taille.

L'autre, assez surpris, lui demande :

- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca ne va pas ?

- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

 

 

 


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Mdr


 

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Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:

- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?

- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...


 

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Un jour, un homme rentre chez lui et voit un postit sur son lave vaisselle qui dit "propre mais pas vidé". Il choisit donc de vider le lave-vaisselle puis va prendre sa douche.

Peu de temps après, sa femme rentre et trouve sont mari allongé nu sur le canapé avec un postit sur le sexe "propre mais pas vidé".


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

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Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.

 

Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.

Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??

le père : Bah quoi ? je prends l'apéro avec mon gendre :D)


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Ce matin le "prof" de guitare m'a fait travailler sur la musique du film "Un homme et un femme" de Francis Lay.....

et il m’envoie l’après midi, comme "dab" un mail avec:

"un hommeetunefemme" grille et

"unhommeunefemme"-Positions pdf"

:p


Il me faudra sans doute une "deuxième vie" pour être un guitariste "acceptable" !

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met le fichier sinon c'est pas drôle


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Invité lesalexs

euh avec le fichier ça sera drôle ?

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position d'accords?


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Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

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Bien sur..... ;)


Il me faudra sans doute une "deuxième vie" pour être un guitariste "acceptable" !

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Ah bah non, c'est pas drôle... T'avais raison Alex, mon prof aurait mis le kamasutra :p


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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

 

 

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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Modifié par zwan

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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Je la connaissais avec Vu que ma femme est mon pire ennemi... Je veux faire un treck dans le désert et être retrouvé à demi mort.


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

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Une devinette:

 

"J'arives antre le Mercresdi est le Vendresdi?"

 

Ps: koi il y a plin de fôtes? xD xD xD


-------------------

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Dans un TGV un belge est assis avec deux français.

Les trois voyageurs commencent à se demander l un l autre où ils vont :

-moi je vais à Parisssssss avec 2 "s" ssss dit le premier français en se foutant ouvertement du Belge

- et moi je vais à BordeauXxxxxx avec 2 "x"xxxx dit le deuxième en s esclaffant

 

Et le belge leur répond :

"Et bien moi je vais à Mâcon...

.... avec 2 cons "

 

 


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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