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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

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Je l'adore celle là

Elle y est déjà mais je l'adore :)


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

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La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Les groupes, c'est comme un bon sandwich :

 

Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille

 

Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.

 

Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.

 

Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.

 

Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.

 

une autre :

 

Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule au plafond ?

 

réponse: 5 (1 qui tient l'échelle, 1 qui change l'ampoule, et les 3 autres qui se demandent comment Satriani aurait fait LUI)

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DUREX lance des nouveaux préservatifs pour les fètes de fin d'année :

 

Gout mayonnaise pour baiser les thons...

Gout marron pour fourrer les dindes...

Gout pomme pour baiser les boudins...

Gout frolic pour les chiennes affamées...

Gout whiskas pour les chattes difficiles...

 


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Quel est la différence entre un rocker et un jazzman?

Le rocker va jouer 4 accords devant 1000 personnes, le jazzman va jouer 1000 accords devant 4 personnes


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Tout est très bien expliqué par Godin


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Oui, on l'avait vu dans vidéos rigolos ou en lien sur la Shout, je sais plus.


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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

 

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici! ?


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Une tasse croise un cendrier dans un escalier

La tasse : je veux monter

Le cendrier : je veux descendre

 

 

 

Parti loin......


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Pourquoi les bossus sortent tous par temps d'orage?

Car ça les foudroie

 

Mr et Mme Stérile ont un ----> ah ben non , laisse tomber

 

 

 

 

Modifié par toffy

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Une pute suce un clochard mais celui-ci bande mou.

_J'arrête pas de te sucer mais tu bandes mou

_Ouais mais au moins maintenant elle est propre

 


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un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

 

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

- Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et répond : « Toujours garder le moteur en marche »

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui précise :

- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.


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Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !

– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !

– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !

– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?

– Non, je suis gynécologue.

Modifié par IamShrek

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avec la variante que les francs n'existe plus :p

 

Ce sont des suisses :D)

 

T'avais pas saisi ? :rolleyes:


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Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.

Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"

L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"

Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 10 euros pièce..."

Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 50 Euros.

Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.

Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 50 euros, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."

Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."


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j étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.

Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic.

Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :

« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».


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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.

- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...


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En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon Roberto, un portugais de 30 ans:

– Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :

– Ze viens faire la mour.

– Il n’en est pas question, malotru !

Et elle lui claque la porte au nez.

Le maçon revient vers l’entrepreneur :

 

– Elle veut pas !

– Comment ça, elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?

– Z’ai dit : ze viens faire la mour.

– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?

– Elle a dit : non, mal au trou !


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L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

> - Comme je suis contente pour toi, mon fils.

> - Et toi, maman, comment ça va ?

> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille


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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

"Nous sommes en 2015, personne ne cède sa place."

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un garçon d'environ 14 ans la regarde et lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère:

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a 14 ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !


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